आशा है कि ये मजेदार Jokes आपको हंसी से लोटपोट कर देंगे। जीवन में थोड़ी हंसी-मजाक और 🤪Funny #Jokes हमें ताजगी का अहसास कराते हैं। तो अगली बार जब आप बोर हो रहे हों, तो इन jokes को जरूर याद करें और दोस्तों को भी हंसी में शामिल करें।
आपका दिन हमेशा हंसी से भरा रहे, यही हमारी शुभकामनाएँ हैं!
Very Funny Jokes
🤣😂🥴🤪😜 पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ऐ खुदा, बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे। 🤣😂🥴
🤣😂🥴🤪😜 मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में, ठण्ड बहुत है मैं यही हूँ अपनी रजाई में। 🤣😂
🤣😂🥴🤪😜 गुजर जाती है रात इसी कशमकश में, कि कम्बल में हवा किधर से घुस रही है। 🤣😂
🤣😂🥴🤪😜 हवा का झोंका आया तेरी खुशबू साथ लाया, मैं समझ गया की तू आज फिर नहीं नहाया। 🤣😂🥴🤪
🤣😂🥴🤪😜 वक़्त वक़्त की मोहब्बत है वक़्त वक़्त की रुसवाइयां, कभी ए.सी. सगे हो जाते हैं और कभी रजाइयाँ। 🤣😂🥴🤪
🤣😂🥴🤪😜 इससे ज्यादा दुश्मनी की हद क्या होगी दोस्त, टॉयलेट की टंकी में भी कोई बर्फ डाल गया। 🤣😂🥴🤪
🤣😂🥴🤪😜 ना मैं दिल में आता हूँ ना समझ में आता हूँ, इतनी सर्दी में मैं कहीं नहीं आता-जाता हूँ। 🤣😂🥴🤪
🤣😂🥴🤪😜 हम दिलफेक आशिक़ हर काम में कमाल कर दे, जो वादा करे वो पूरा हर हाल में कर दे, क्या जरुरत है लड़कियों को लिपस्टिक लगाने की, हम चूम-चूम के ही होंठ लाल कर दें। 🤣😂🥴
अर्ज किया है… वो तुम्हें Dp दिखाकर गुमराह करेगी, मगर तुम आधार कार्ड पर अड़े रहना। 📱🆔
इस दुनिया में लाखों लोग रहते हैं,कोई हँसता है तो कोई रोता है,पर सबसे सुखी वही होता है,जो शाम को दो पैग मार के सोता है। 🍻
हमने तो तेरे इश्क़ में रो रो कर दरिया बहा दिए,तू इतना बेवफा निकला कि हम उस दरिया में नहा लिए। 💔🌊😂
हमने तो चारो तरफ पढ़ाई का माहौल बनाया है,लेकिन फिर भी एग्जाम में अंडा ही आया है,हम तो यूँ ही चल देते हैं बिना मुंह धोये ही एग्जाम में,साले दोस्त कहते हैं ये तो बहुत पड़के आया है। 📚🥚
मोहब्बत के चर्चे बहुत हैं यारों, हुस्न के पर्चे बहुत है यारों,मोहब्बत करने से पहले सोच लेना,क्योंकि इसमें खर्चे बहुत है यारों। 💕💸
किसी का हाथ थाम के छोड़ना नहीं,वादा किसी से कर के तोड़ना नहीं,कोई अगर तोड़ दे दिल आपका तो,बिना हाथ पैर तोड़े उसे छोड़ना नहीं। 🤝💔
उनकी मुस्कान तो एक अदा है, जो उसे प्यार समझे वो सबसे बड़ा गधा है। 😁🐴
इन अश्कों की आंखों से जुदाई कर देना,अपने दिल से सारे गमो की जुदाई कर देना,अगर फिर भी दिल न लगे जाने वफ़ा,तो आकर मेरे घर की सफाई कर देना। 😢
आज वो अपनी ज़ुल्फ़ों में फूल लगा कर आई है,ऐसा लगता है कोई हूर उतर आई है,किसी ने कहा बहुत खूबसूरत लग रही हो,मैंने कहा लगता है आज नहा कर आई है। 🌸🚿
शादी करने वाले क्यों फटे में पैर फँसाया,बाजार में दूध क्या काम था जो भैंस खरीद के लाया? 💍🐄🤔
काश प्यार का इन्शुरन्स हो जाता,प्यार करने से पहले प्रीमियम भरवाया जाता,प्यार में वफ़ा मिली तो ठीक वर्ना,बेवफाओं पे जो खर्चा होता उसका क्लेम तो मिल जाता। 💖💸
नोटबंदी का एक ये भी असर नजर आया,वो बेवफा फिर से मेरे दर पे नजर आया। 💸🚪😅
दोस्ती बुरी हो तो होने उसे मत दो,अगर हो गयी तो उसे खोने मत दो,और अगर दोस्त हो सबसे प्यारा तो,उसे चैन की नींद सोने मत दो। 🤗💤
काला न कहो मेरे महबूब को,काला न कहो मेरे महबूब को,खुदा तो तिल ही बना रहा था,स्याही का प्याला लुढ़क गया। 😍🖤
आज तुम पे आँसुओं की बरसात होगी,फिर वही कडकती काली रात होगी,एस.एम.एस. न करके तूने जो दिल दुखाया मेरा,जा तेरे बदन में खुजली सारी रात होगी। 😭🌌
वो कहती है अपने भाइयों से,मेरा आशिक है इसे यूँ न पीटो,बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना पहले इसे कुत्ते की तरह घसीटो। 🥊🐶
तुम बहुत खूबसूरत हो आंखों में काजल लगाया करो,मैं तो कहता हूँ आंखों में काजल ही नही,गले में नीबू मिर्ची और चप्पल भी लटकाया करो। 😍👁️🍋
यारों हम उन्हें मुड़ मुड़ कर देखते रहे, और वो हमें मुड़ मुड़ कर देखते रहे,वो हमें, हम उन्हें,वो हमें, हम उन्हें,वो हमें, क्योंकि परीक्षा में न उन्हें कुछ आता था न हमे।
बागों के सारे फूल गिर जातें है जब तू आती है, अंधी है क्या देख कर चला कर गमलों से क्यों टकराती है। 🌸🙈😂
वो मुझसे जुदा हो गई उसकी जुदाई ने मार डाला है,मेरा कलेजा उस बेवफा ने फाड़ डाला है,मैंने अपने सभी अरमानो को गाड़ डाला है,कभी मेरे घर पे आना मेरी अम्मा ने अचार डाला है। 💔🏠🍲
डॉक्टर or मरीज Funny Jokes 🤣
एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।
आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।
डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।
आदमी ने यही किया।
डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।
आदमी उधर चला गया।
डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, “डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?”
डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।
आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?
डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।
एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था।
बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी।
एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया।
दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया।
लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी,
.
.
“भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या?
एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, “किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।”
यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया।
डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको?
आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।
डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो
नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, “यह तो पेशाब है।”
डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया।
आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े।
कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया।
डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी।
आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है।
डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो।
यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, “डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।”
डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।
डॉक्टर की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए….
मेहँदी की जगह Dettol इस्तेमाल हो।
बारात Ambulance में जाये।
फेरे Hospital में हों।
फोटो की जगह X-Ray लिया जाये।
खाने में Vitamin C और B की गोलियां दी जायें।
मेहमानो को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह Glucose या ORS दिया जाये।
दुल्हन के गले में हार की जगह Stethoscope लगाया जाये।
और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आएगा जब शादी के बाद डॉक्टर बोले,
“Next Please!”
एक डॉक्टर के घर कि पानी कि पाइप टूट गयी उसने प्लम्बर को बुलाया।
प्लम्बर पहुँच गया उसने पाइप को चैक किया और फिर पाइप को जोड़कर डॉक्टर को 2000 रूपए का बिल पकड़ाया।
डॉक्टर ने हैरानी के साथ कहा,”अरे यह तो हास्यास्पद है एक दिन में मैं भी इतने पैसे नही कमा पाता।”
प्लम्बर ने कहा,”मैं भी नही कमा पाता था जब मैं डॉक्टर था।
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है की तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, “वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?”
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे की आप उसे किस तरह जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, “अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में…”
पति का जवाब सुन पत्नी बोली,”किसका पेशा आपका या उसका?”
एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला।
थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।
डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज़ में बोलने लगा।
फिर फोन रखने के बाद।
डॉक्टर आदमी से,”हाँ, आप बतायें क्या हुआ है?”
आदमी: बीएसएनएल (BSNL) से आया हूँ, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।
एक बुढ़िया डॉक्टर से बोली: ” मेरे एक दांत में दर्द है कृपया कर के उसे निकाल दीजिये।
डॉक्टर: मुंह खोलो।
बुढ़िया: लो, खोल दिया।
डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।
बुढ़िया ने थोड़ा मुंह और खोल दिया।
डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।
बुढ़िया ने सारा मुंह ऊपर किया।
डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।
बुढ़िया गुस्से में बोली, क्या मुंह में बैठकर ही दांत निकालने का विचार है?
सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?
कभी खांसी कभी जुखाम।
कहो न बुखार है।
टीवी नंबर 1।
हम ब्लड दे चुके सनम।
रहना है अब हॉस्पिटल में।
बचना अय मरीजों।
दिल तो कमजोर है।
एक हसीना दो किडनी।
अजब मरीजों की गजब बीमारी।
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज आती है, “डॉक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है।”
यह सुन डॉक्टर कहता है, “आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं।”
फोन रख डॉक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे ही फोन उठता है दूसरी ओर से आवाज आती है।
“डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है।”
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है,कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फ़ोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज़ आती है, “डाक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है!”
यह सुन डॉक्टर कहता है,” आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुँच रहा हूँ!
फ़ोन रख डाक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे ही फ़ोन उठता है दूसरी ओर से आवाज़ आती है!
डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाडी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है।
एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो की कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, चिकित्सक के पास अपने परिक्षण के लिए जाती है!
चिकित्सक के पास पहुँच वह कहती है, ” डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूँ, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है, जिसकी वजह से मैं पिछले एक हफ्ते से शौच नहीं कर पा रही हूँ !
यह सुन चिकित्सक पूछता है, ” क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया!”
बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हाँ, मैं दिनभर में घंटो शौचालय में बिता रही हूँ!”
बुज़ुर्ग महिला की बात सुन चिकित्सक कहता है,” जी मेरा मतलब था की क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं !”
यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, ” जी हाँ आजकल में शौचालय में पढने के लिए पत्रिका ले रही हूँ!”
एक अस्पताल में एक आदमी एमरजेंसी वार्ड में अपने बेड पर लेटा था, डॉक्टर ने दरवाजा खोला और उस आदमी के पास पहुँच गया!
आदमी ने कहा डॉक्टर साहब क्या मैं अब ठीक हूँ!
डॉक्टर ने उसकी तरफ देखते हुए कहा देखा तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी!
उस आदमी ने कहा डॉक्टर साहब पहले आप मुझे बुरी खबर सुनाएँ!
डॉक्टर ने कहा बुरी खबर यह है कि हमने आपकी दोनों टाँगे काट दी है!
आदमी ने कहा हे भगवान! तो फिर अच्छी खबर क्या है?
डॉक्टर ने कहा अच्छी खबर यह है कि वह जो आदमी तुम देख रहे हो वह तुम्हारे जूते खरीदना चाहता है!
एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी!
जब कोई आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते,एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया!
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया…
सालों…लगे रहो लाईन में…..मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलूँगा!
डॉक्टर: मुझे लगता है तुम पूरा एक महीने बाद यहाँ आये हो तुमने मेरी बात नहीं मानी, जबकि मैंने तुम्हें कहा था की जो तुम्हारी बीमारी है, उसमें तुम्हें लगातार अपनी जाँच करवानी पड़ेगी?
क्या तुम्हारे पास कोई बहाना है?
रोगी: मैंने तो बस आपकी ही बात मानी है साहब!
डॉक्टर: मेरी कौन सी बात मानी है? तुम क्या कह रहे हो? मैंने तो तुम्हें कोई बात नहीं कही थी!
रोगी: आपने ही तो कहा था कि जिन लोगों को देख कर चिढ़ हो उनसे दूर ही रहना!
एक आदमी ने डॉक्टर से कहा, मेरा घर के किसी भी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो!
जब डॉक्टर ने पूरी जांच की तब उसने कहा, आप मुझे सीधे सीधे शब्दों में समझाइए की मुझे क्या समस्या है!
डॉक्टर ने कहा सीधे शब्दों में कहा, आप आलसी हैं!
उस आदमी ने कहा अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं!
एक बहुत चर्चित सर्जन एक दिन शाम को काम से लौटने के बाद अपने घर में आराम कर रहा था, जैसे ही उसने शाम की न्यूज़ सुनने के लिए टी.वी चलाया उसी समय उसका फ़ोन बजने लगा,डाक्टर बहुत धीरे और बहुत तहजीब से दूसरी तरफ अपने सहकर्मी से बात कर रहा था!
उन्होंने कहा ताश खेलने के लिए हमें चौथा साथी चाहिए!
मैं थोड़ी देर में वहां आता हूँ डाक्टर ने धीरे से कहा!
जैसे ही वो अपना कोट पहनने लगा उसकी पत्नी ने कहा, क्या कोई सिरियस केस है!
हाँ बहुत सिरियस है, डाक्टर ने गंभीरता से कहा, वैसे तीन डाक्टर तो वहां पहले से ही है!
Long jokes in hindi
एक छोटे से गावं में एक बच्चा lala रहता था…
स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”बोलकर
चिढ़ाते थे… 😩😩
और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा
बहुत
परेशान रहती थी।😔😔
.
.
एक दिन उसके पिता उसका
रिजल्ट जानने उसके स्कूल गये और टीचर से lala
के बारे में पूछा
.
.
टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पच्चीस साल
के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ
लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा” 😖😖
यह सुनकर lala के पिता बहुत
आहत हो गये और उसने शर्म के मारे वो गाँव
छोड़कर एक शहर में चले
गये..😔😔
.
.
बीस साल बाद जब उस टीचर
को दिल की बीमारी हुई तो सबने उसे शहर के
एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट
सर्जरी करने में माहिर था.. 😔😩
.
.
टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन
कामयाब रहा..
.
.
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान
डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर
मुस्कुराते हुवे देखा.. 😄😄
.
.
वो
टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली
थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और
जब तक डॉक्टर कुछ समझें.. वो टीचर मर गयी.. 😖😩😔
.
.
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
.
.
.
.
.
तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि lala , जो कि
उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था
.
.
उसने वेंटीलेटर का
प्लग हटा के अपना मोबाइल का चार्जर लगा
दिया था..😜😜😜
.
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि lala डॉक्टर
बन गया था..
तो इसका
मतलब ये है की आप हिंदी/ तमिल/तेलुगु फिल्में
बहुत ज्यादा देखते हैं, या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं। 😂😂
.
.
.
.
.
Lala उल्लू था और उल्लू ही रहेगा😂😂😜😝
खबर है कि Microsoft के chairman Bill Gates पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्ट का एक पत्र बताया गया है।
पत्र में लिखा है – आदरणीय सर, मुझे आपसे कम्प्यूटर से जुड़े कुछ सवाल पूछने हैं –
1. कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं। इसका सही वर्जन कब तक लॉन्च करेंगे?
2. कम्प्यूटर में स्टार्ट बटन तो है लेकिन स्टॉप बटन क्यों नहीं है?
3. मैंने ‘माइक्रोसॉफ्ट वर्ड’ सीख लिया है। अब आप ‘माइक्रोसॉफ्ट सेंटेंस’ कब लॉन्च करेंगे।
4. और आखिरी में एक पर्सनल सवाल। आपका नाम ‘गेट्स’ क्यों हैं जबकि आप ‘विंडोज’ बनाते हैं।
